22 Ağustos 2017 Salı

nanay

İçiyorsam 12 yıl sonra Rakıyı... koymuşsam önüme bir duble yanında suyu... almissam kafamı ellerimin arasına ve konuşuyorsam içimdeki binlerce benle... konuşana değil konuşturana bakacaksın.. sebep Sensen ne mutlu sana sebep olabilmisin..sebep Sensen ne mutlu sana büyük yerler kaplamassın... sebep Sensen ne mutlu sana tövbe bozduransin.. sebep Sen ne mutlu sana bir uçurum yaratmışsın... şimdi bütün evet lerimle hayırlarım karşı karşıya.. Sen boş ver.. ne çok canavar varmis içimde Nerede kaldı iyi niyetlerim. meleklerim Meğer ne çok hain varmış içimde. ne çok yorulmuş ne çok dinlenmiş ne Çok gülmüştüm ne çok Ağlamıştim onlarla. söylesene bana daha ne kadar gideceğim.ne kadar ağlayacağım. özledim bunu itiraf etmek de bir büyüklük Sanırım. sizi çok özledim herhalde Özlem girdikçe kızgınlıklar da azaliyor . ama benim kırgınlıklarım da var onlar ise gün geçtikçe bir o kadar çoğalıyor seviyorum güzel ailem Umarım bir gün aranızda banada yer vereceğiniz tatiller olur.

20 Ağustos 2017 Pazar

yalan

Yalan dostum yalan yalan Mal da yalan mülk de yalan var birazda sen oyalan Ben artık istemiyorum dünyanın malını mülkünü ne Kendimi daha fazla anlatmak istiyorum insanlara ne de kendimi anlatabilmek için uğraşmak istemiyorum Beni Anlamak İsteyen benle gelsin anlamak istemeyene bay bay...bıktım artık hep bana mı lolo... Ya nereye kadar arkadaş onun gönlünü yap bunu mutlu et hep öyle olsun... Peki ya ben Ben ne olacağım Bunu bu yaşta anlamakta bir marifetmiş bu hayatı kendim için yaşamam gerektiğini daha iyi anlıyorum demek ki Yalnızlık insana çok şey öğretirmiş Teşekkür ederim hayatım beni bir sınava Daha Tabii tuttuğun için sayende yine Sınıfta kalsam da acı bir tecrübem daha oldu artık herkes Korksun benden sahne benimdir bütün delilleri beklerim. Madem akıllılık da olmuyor bende de yoldan çikayim anasını satayım ya içindesindir çemberin yada dışında yer alacaksın.... delilerden sen anlarsın Konuş onlarla Nasıl muhtacım buna

16 Ağustos 2017 Çarşamba

neydi i söz

Neydi o son söz hatırlıyor musun hastalıkta sağlıkta iyi günde kötü günde her zaman yanında olmak miydi öyle bir şeydi sanki Evet her ne kadar bu sözü vereli üzerinden 12 yıl geçse de hatırlıyorum o nikah memurun söylediği ve her şartta yanımda olmayı kabul ettiğin söz bu değil miydi? Şimdi ne oldu her huzuru aradığında ve her huzur dediğinde dinlenmek istediğinde o kavramın içinde olmayışımın sebebi neydi acaba ?Yoksa Huzurun benim yanımda değil miydi senin için... bana evimin direği diyorsun Madem Gerçekten senin hayatının direğiyim neden huzur bulduğun yerde ben yokum..çok ağrıma gidiyor...Beni Bırakıp Gitmen Üstelik telefonun dahi çekmediği bir yere gidip istanbul gibi bir memlekette beni tek başıma 10 gün bırakıp gitmen çok ağrımaya gidiyor.üzülüyorum üstelik Çocuklarımı da benden alıyorsun ve huzur bulduğunu söylüyorsun orada bensiz.. işte En çok da bu ağrıma gidiyor. Demek ki hayatında sadece bir kazık olabilmisim direk olsaydım böyle gözünü yumup da koşarak gitmezdin o tatile.. sonra samimiyet konusunu düşünüyorum.oralara hiç girmek istemiyorum.Bu sefer inançlarımla mantığım ve kalbim arasında kavgalar başlıyor yok diyorum üstten düşün Sevda derinlere girme bırak gitsin Madem huzuru orada bu şekilde buluyorsa bırak huzur Bulsun sen zaten alışmışsın yalnız yatmaya yalnız gezmeye yalnız çalışmaya ne fark eder ki bırak bari onlar huzurlu olsun. Eskiden Yılda bir iki gün giderdin Bazen hiç gitmezdin çocuklar büyüdu uç dört güne çıktı ama şimdi oradaki imkanlarda daha iyi olmaya başlayınca tatiller uzadı.Gözünü kırpmadan Ongün gidebiliyorsun ne güzel. keşke ben de senin kadar rahat olabilseydim.Keşke benim de senin gibi huzur bulabildiğim bir yer olabilseydi bu dünyada ben hep huzuru senin yanında aradım Demek ki insan hayatında hiç kimseyi merkezileştirmemeliymiş bunu da anladım.Öyle zoruma gidiyor ki sana nasıl anlatsamda anlamayacaksın Belki de bir Kavga sebebi olacak devamında kapıyı çekip gideceksin Ne gerek var Ben dökerim içimi buralara Boşuna dememişler söz gümüşse sükut altındır diye ben susuyorum bir gün sen de anlayacaksın diye umut ediyorum.hadi sen anlamıyorsun onu da düşünüyorum çocuklar zaten küçük ya Anne sen niye buradasın Babam niye seni bırakıp gidiyor demiyorlar onu da anlıyorum. ama şunu anlamıyorum.senin bir ailen var acaba Senin baban oglum senin namusun şerefin İstanbul gibi bir yerde tek başına bir damın deliğinde bırakıp telefon bile çekmeyen bir yere nasıl gidiyorsun demiyorlar.bu kızın başına bir şey gelir mi Gelirse kim gelir yanIna aileside yakında değil Sen zaten gece gündüz normalde de çalışıyorsun bir yılın üçte birini sokakta geçiren adamsın bu kadın zaten senin sürekli bekleyen pozisyonda bari tatilinde bir şeyler yap onun da gönlünü hoş et demiyorlar. Sen düşünemiyorsun Onlar hiç düşünmüyorlar sonra kendini bir yere ait hisset hissedebilirsen Sen telefonun çekmediği için aramıyorsun Onlar hiç fikir edip aramıyorlar işte ondan sonra da geldi bu dünyada sevgiye inan . Yani uzun lafın kısası ben anlamıyorum anlayabileceğim de sanmıyorum Beni böylesine yalnız bırakıp gittiğin için de sana çok kızıyorum �nşallah bir gün sen beni anlarsın ben seni Allah'a ve vicdanına bırakıyorum eğer kendini haklı görüyorsan sen devam et Ben hakkımı Allah'a veriyorum.

son dem

uyanamıyorum yatak kolları çıkmış sanki bana sarılıyor telefon alarmı susmuyor ellerim alışkanlıklarını yine yerine getirdi ve 5. defada alarmı erteledi. uyuyorum ana uyanıgim yarı açık bilinç kalk diyor bana ama kalkamamıyorum sanki felç olmuş gibiyim en son bir hadi gayret ile tuvalete atıyorum kendimi ne kadar yorgunum bir haftadir kaldığım mesaimi düğün koşturması mı allahım neydi bu yorgunluk tatilim gelmiş hafta sonu düğün yapalım da tatile gidelim

19 Haziran 2017 Pazartesi

son gaz

daha iyi günler geldi çok şükür.işler biraz daha rahatladı ve yoluna girdi.okullar tatil oldu.karneleri iyi maşallah.irem uğur kolejinden tam burs kazandi okulunu değiştirdik çok mutlu olduk bu başarısından. umut ile okulları ayırdık. umut üstün zekali çıktı. ama okumada geriliği dileksiye baglandi %25 disleksi tanısı kondu. bu anlamda özgül öğrenme bozuklugu yüzünden bireysel ders Almaya başladı.ben çalışmak ve işten epey sıkıldım bir çıkış yolu buldum ama zaman yaklaştikca korkuyorum.biraz daha cesaret diyirum kendime komserim ise yenı görevine alismaya çalıyor. birde sünnet Düğünü muz var 6 agustos hazırlıklar tam gaz devam ediyor.persembe sünnet önden yapacağız düğün olunca tatil olayı rafa kalkti bekliyorum.cok şükür bu güne diyorum.birazda adaletli bir ülke olsa Türkiye aslında seviyorum burda yaşamayı.

20 Nisan 2017 Perşembe

ne yazık

eve geliyorum elimde 8 saatlik mesai sonrasi bilgisayar çantam iremin yüzü düşüyor yinemi çalışacaksin... Napalım işler bitmedi bir süre böyle olacak hem şanslıyım uzaktan sisteme erişim verildi
şimdi gec saate kadar isyerinde de kalabilirdim.sizde yalniz kalacaksınız kötünün iyisi durumunu gösterme çabaları.

alal acale yenen yemek ev göçüyormus çamaşır yığılması olmuş ütüler bağırıyor vazgeçtik diye kimin umrumda çalış kızım sen eatnes
.
çocuklar yatar 9 da bilgisayar açılır ve allah ne verdiyse 12.1 bazen 2 çalışıyorum
bu iş kafa işi dikkat işi dinlenmek gerek diyen yok kırbaç lar hergün sabah akşama atılıyorken sırtıma sevgili müdürüm tarafından ve daha bitiremedinmi sözü çınlıyor kulaklarımda mutsuzum.
bana ilgi göster diye bagriyor çocuklar artik yüzüme demesede anlıyorum bakislarindan ve vicdan azabı içindeyim çünkü içimdeki ses diyor ki onlar bir daha hiç bu yaşta olmayacak ve sen çalışmaktan hep bu anları kaciriyorsun görmüyor sun pişman olacaksın. .insan niye çalışır daha refah yaşamak için ama bizim ki refahlikta degik adi yok bu kosturmacanın anlamda sevgiyle huzurla uyanmadiktam sonra gülen yüzle eve gelmediktem sonra zaten babadan 1 adim gerideyiz o yeterince yoğunken annede eksik olunca çocuk napsin..yine iyi tuttunuyor duruyorlar ayaklarının üstüne. ..bur çıkış yolu bulmak lazım lazım lazim.

22 Şubat 2017 Çarşamba

Bilmediklerimiz

Biliyorum Bu hayatta daha bilmediğim çok şey var.mesela Keşfedilmemiş ormanlar gezilmememis sahiller aşılmamış Çöller balta girmemiş ormanlar olduğunu biliyorum ve Hiçbirini görmedim.ama nedense yine de kendimi çok şey görmüs ve çok yol almış ve çok yorgun hissediyorum Halbuki bu bilmediklerimi düşününce Aslında ne çok şey yapmam gerektiğini düşünüyorum
hayatım hep aynı şeyleri tekrarlayarak mı geçirmeli Yoksa bu Keşfedilmemiş yerlere doğru koşarak Ben Dünyaya bir kere geldim diyerek mi gidilmeli bilemiyorum bulamıyorum sorularının cevaplarını... Herkes nasıl kendini bu kadar dünyali gibi hissedebiliyor ve ben bu dünyada Kendimi nasıl onların içinde bir uzaylı gibi hissediyorum Benim baktığım Pencereden Neden kimse bakmıyor Ben niye O camdan bakan arap kızı gibi yalnızım Benim baktığım pencerede niye yağmur yağıyor. Güzel görmek istiyorum dünyayı çocuklarımı unut almak istiyorum yüreğindeki sevgiyi onlara hissettirmek istiyorum ama galiba hissettirme problemleri yaşıyorum En çok eleştirdiğim anneme benziyorum sevgiyi ifade etme problemi yaşıyorum ve bütün gün çalışırken onları deli gibi özleyip Akşam olduğunda onlarla hiç vakit geçirmeden yatağa koyduğumu gözlemliyorum ve onları uyuduktan sonra yine Sevgi adına hiçbir şey yapmadan bomboş bir gün geçirdiğimiz hissediyorum Umarım büyüdüklerinde beni severler Ben annemi çok geç anladım Aslında onun çok büyük bir kalbi varmış ama duygularını ifade etme problemi yaşıyormuş ve Sanırım bu sorunu hepimize enjekte etmiş biz onun biraz daha yumuşamış versiyonları olmuşuz Keşke bizi Küçükken biraz daha koklayıp öpseymişin anne Keşke arada bir kucağına alsaydın oturup sohbet etseydin Ne guzel olurmuş bugün haddinden fazla arabesk görüyorum dünyayı ne yazsam bana zarar Umarım daha kolay günler geçirebiliriz Zaman geçtikçe Ve ayrılik uzadıkça günler daha ağır geçiyor seni özlüyorum ve şunun için Allah'a hep dua ediyorum İyiki yanımdasın ve bizim evin babasısın sensiz bir hayat çok anlamsız

14 Şubat 2017 Salı

14 subat

Gülmek ve ağlamak yaşamak ölmek koşmak durmak böyle uçlardaydi duygularımız. Bir heybetli dağ oluyordun karşımda, bir dalgalı deniz Bir göl bazen bir liman ne çok şey yaşamıştık aslında neresindeydin sen bu hayatın ve ben neden yine bir 14 Şubat'ta daha yalnızım? yalnızlıktan mıdır Bilmiyorum İçim ağır Suskun ağlamaklı Hani olsa bir şişe votka içeceğim de neyseki yok. Böyle günlerde Yalnızlığımı daha böyle hissediyorum daha bir oş geliyor her şey bugünün Yalnızlık acısını maalesef çocuklardan çıkardım aslinda uzun zamandır dişimi biledigim İrem nasibini aldı desek daha iyi olur ona dersler konusunda baskı yapmak istemiyorum ama iyiden iyiye her şeyi bıraktığıninda farkındayım biraz sert bir uyarı olsa da beni ileride anlayacağını biliyorum Güzel kızım Kafan çalışıyor bende Senin yaşlarındayken zehir gibi çalışan bir kafam vardı Maalesef ben tecrübelerimi uzun yollardan geçerek yaptım sense aklını kullanarak kısa yoldan iyi yerlere gelmen için uğraşıyorum Umarım beni anlarsın umarım konuşmalarımı sana bir anlam ifade eder çünkü İnan ki hepsi senin iyiliğin için ve daha iyi yerlerde olman için iki çocuk büyütüyorum ve İkisi de birbirinden o kadar farklı ki senin üzerinde kurmaya çalıştığım bu disiplini umutun üzerinde yapmaya kalksam yarısını bile depresyona dönüşüyor Umut şimdiden 30 yaşındaki bir adam gibi bakıyor hayata umutsuz mutsuz onun hayattan böylesini beklentisiz yaşamasını da anlamıyorum hayata sarılmak bırak dokunmuyor bile suya sabuna dokunmayan insan gibi Ucundan kıyısından geçiyor Halbuki Zehir zemberek kafa ile çok güzel şeyler yapabilecekken kendinim hiçbir şey yapamayacağına inanıyor ve daha 7 yaşında bu kafayla Bu Hayat geçer mi

29 Ocak 2017 Pazar

Yalnızlık senfonisi

Üşüyorsam deli gibi ellerim ayaklarım buz gibi ise ve ben battaniyelere sarılsamda kazaklarla yatsam da isinamamam üşümemden degi... bunun sebebi Aslında içimin yalnızlığıdır. galiba ilk defa kendimi böylesine yalnız ve kötü hissediyorum içimdeki Yalnızlık ruhumu üşütüyor yatak sobam yıldızlarım Nur'um Çınar'ım Hayat sizinle daha güzel ve daha anlamlı bunu her gidişinizde daha iyi anlıyorum. sizi seviyorum Umarım her zaman hep beraber oluruz ve hep birbirini seven güzel ve mutlu bir aile olmaya devam ederiz. İyi ki varsınız benim bir tanelerim gelmenizi dört gözle bekliyorum ve somestir sırtta tatillerinden hep gittiğimiz için nefret ediyorum. o tatilde bizim hep beraber Olmamız gerekirken böylesine ayri geçirdiğimiz için gobene ve kadere çoğu kez Küfür ediyorum Son zamanlarda Yalnızlık da yoğun Çalışmalara devam etsem de Kafamdaki deli soruları atamıyorum.çok düşünüyorum çok hayal kuruyorum ve belirsiz geleceğin içinde yol almak beni oldukça yoruyor. hayallerimin yüzde kaçının gerçek olacağını bilmiyorum. Umarım boşa kurulmuş Hayaller olmaz bazen insanlar olmayan şeylerin içindeki olmamasına sebep olan Hayri göremezler. zamanında olmadığı için çok üzüldüğümüz bir konunun bugün iyi ki olmamış diyeceğimiz bir sonuç çıkardık.insanların hayatları Malesef bu ülkede artık sabun köpüğü ne bağlı...bir bakmışsın şişmiş bir bakmışsın patlamış... arkadaşlarımıza olanlar beni bugün çok üzdü.. umarim onlar icin Adalet yerini bulur ve sadece bir isim olmamıştır ülkemizde adalet azda olsa yaşadığını hissetmek istiyorum.

16 Ocak 2017 Pazartesi

inanmak gerek demiştim

>ben dedim insan kendi inandığı mucizeyi yaşar hayatta diye. Bak sana da dediğim oldu şimdi inandığın mucizeyi yaşamak için Ankara'ya gittin. bizim için zor bir süreci başladı çocuklarla  İstanbul'da yalnız kalacağımız 10 haftamız var.olsun zuzu mutlu olsun zaman zaten geçer birşekilde sonrasında ne olacağını bizde hiç bilmiyoruz Bazen bu bilmemek yorsada Zamana bırakmak daha iyi. Belki düşeriz Yine Yollara Yollara belki kalırız lanet ederek İstanbul'a amaç mutlu olmak be zuzu Sen varsan heryer güzel zaten. Sömestr tatili yaklaşıyor çocukları Ankaraya bırakacağım ve yalnız günler başlıyor. Hem güzel görünüyor biraz Kafa dağıtıyorum da Yalnızlık sona doğru fena koyuyor çok özlüyorum sizi..en çok da Siz hep bir arada mutlu olurken Sanki hiç beni düşünmüyormusunuz gibi geliyor nedense... eatnes ne de olsa çalışıyor gider gelir başının çaresine bakar o güçlüdür Yalnızlığa da dayanır taş gibi yüreği vardır kimseye de ihtiyacı yoktur falandı filandı bir Tabur asker içine bırakıp Gözün arkada kalmasın gibi savunmaları ile ortada bırakan durumlar Bazen beni yoruyor. Diyorum ki o zaman ben neymişim be abi ben bile inanamıyorum kendime bazen .. Hani belki de doğru söylüyor  annem insanlara bu  fırsatı ben veriyorum.nede olsa eatnes yapar diye belki de en kolay yolu tercih ediyorlar bu yüzden. Sık sık motivasyon eksikliği yaşıyorum.hayatla ilgili bunalımla mutluluk arasındaki ince çizgide gelip gidiyorum. Ruh halimin bu denli değişmesine anlam veremiyorum. çalışmak bazen çok fazla sıkıyor canımı Hayallerime ulaşmak için ise zaman çok az kaldı. Belki de cesaretim yok adım atmaya.. hayatımı daha yavaş daha özümseyerek yaşamak istiyorum. bir Bodrolu  mahkum gibi hissetmeye başladım son zamanlarda kendimi... sabah sekizde oturduğum sandalyede Bir kutunun içine akşam beşe kadar hatta bazen Ona kadar bakarak aklımı hayatımı insanlara gıdım gıdım verdiğimi düşünüyorum. Karşılığında ise beni hiç mutlu etmeyen bir miktar aldığım için de böyle düşünmeye başladım sanırım. Ben ne olacağını bilmiyorum Kendimi zamanın akışına bıraktım dilerim Allah'ım bu kullarına güzel kader ler yazmıştır Hakkımızda hayırlısı olacak Yollar çizmiştir. bekliyorum doğru zamanda doğru yerde olabilmeyi diliyorum  umarim bu hayatta her şey güzel olur .👼